KINEPOLIS FILM DISTRIBUTION
Un père et son fils sont tous deux au café...
Tous deux des plâtriers, ils se disputent à propos d'une voiture.
Une voiture ordinaire, une "Opel Kadett" verte.
Le genre: "À qui est-elle? - À moi" "Non, à moi... je l'ai payée..."
Tu me devais encore du fric...
Puis le père se lève et dit: "Suis-moi, j'ai une solution".
Ils vont à la station-service.
Le père sort de la voiture et prend le tuyau...
et il arrose la "Kadett" d'une vingtaine de litres d'essence.
Il remonte en voiture et s'assied à côté de son fils...
et il lui demande: "À qui est cette voiture?"
Le fils le regarde et répond: "À moi".
Le père sort son "Zippo," l'ouvre et l'allume...
Il regarde à nouveau son fils droit dans les yeux
et dit: "À qui est cette voiture?"
Et le fils regarde son père sans broncher...
et sans cligner des yeux et il répond:
"P'pa, cette voiture est à moi!"
Le père lance le "Zippo" vers l'arrière, la voiture prend feu et explose!
Oui.
Et?
Quoi et? Ils sont morts.
- On s'en va? - Oui.
- Encore une belle fille, hein? - Quoi?
Au bowling! C'est quand même une belle fille!
- Tu voudrais la...? - Mais non!
Tu ferais un truc avec elle si je n'étais pas là?
Je ne réponds même pas.
Je le lis sur ta figure.
À propos de quoi mens-tu toujours?
Sur tout, hein?
Connard!
C'est rouge!
Moi, ils peuvent me boucler pour toujours, fiston.
Je serai toujours libre.
Car je suis libre... ici.
Tu comprends?!
Pourquoi t'es en taule?
Je te connais pas.
Moi non plus. Comment t'appelles-tu?
Steve!
Jean-Claude. Voilà, on se connaît. Pourquoi t'es en taule?
Ça te fait rire? Pourquoi t'es en taule?
- Allez, vite, pourquoi? - XTC.
- Beaucoup? - Oui!
T'es un gars cool, hein?
En mars 1997, j'ai cessé d'être cool.
Ma vie s'est bien améliorée depuis. Vraiment!
T'es pédé?
Écoute-moi bien...
Il y a un père et son fils...
Je suis blonde
je mesure 1 mètre 78
j'ai 22 ans
et je fais tout ce que tu veux.
Si je ne termine pas "mon" Banana Split...
avant que ma cigarette ne s'éteigne...
j'ôte mon pantalon ici.
Vite gagné, hein?
Une autre doit bosser un mois et toi tu gagnes ça en un jour.
Et ce n'est pas pour rien que tu loues ta chatte.
Tu le fais pour Marc. Tu ne peux pas faire mieux pour un type.
Et moi, qu'ai-je fait, hein?
Je voulais lui donner tout ce qu'il voulait.
Que veux-tu, c'est ton gosse.
Il a besoin de toi.
Vraiment.
Si tu le laisses tomber, il ne s'en sortira pas.
En Belgique, il y a environ 15.000 prostituées
qui font de 4 à 6 clients par jour.
Ça fait une moyenne de 75.000 hommes par jour qui vont chez les putes.
Mon premier client était un vieux monsieur.
Je devais juste le caresser. Il n'arrivait plus à bander.
Je suis une pute. J'ai besoin de fric pour mon ami, Marc.
Et je le donne à sa mère.
Il était accro aux somnifères et il a fait un braquage.
Je paie son avocat et son psychiatre.
Je suis une pute, mais c'est juste un intérim.
Je ne compte pas les queues, je compte l'argent.
Jean-Claude m'a raconté qu'il avait été portier.
Un jour, un type sort un flingue et pan, pan, pan.
Une balle dans le dos, paralysé depuis la taille.
Dans un fauteuil roulant jusqu'à la fin de ses jours.
Il disait avoir eu plus de chance que son pote
qui avait pris une balle dans les couilles.
Il avait purgé sa peine. J'aimais pas le voir partir.
J'avais jamais eu meilleur pote.
J'espère qu'ils me libéreront vite.
Le problème de ces commissions, c'est qu'elles ne vous croient pas
qu'on dise la vérité ou pas.
Je ne me tracasse plus.
Désormais, je dirai toujours ce que je pense...
et je ne penserai plus qu'à moi.
Je dis toujours la vérité
et je ne me soucie plus des autres
et je ne me laisserai plus jamais faire.
Comme toujours, Sandra va nous chanter son plus grand succès
avec lequel elle a remporté l'Eurovision.
Sandra Kim dans "J'aime La Vie".
Le 3 mai 1986, Sandra Kim remporta l'Eurovision en Norvège.
"C'était un bon jour". Elle avait 13 ans, moi j'en avais 7.
C'est la 1ère fille dont je fus amoureux.
Je pense que toute la Belgique était amoureuse d'elle.
C'est génial d'être en forme.
De sentir tous ses muscles.
Des picotements dans le corps...
J'ai envie d'une gonzesse.
Et tout à coup, il était là... Marc.
Il s'était évadé.
Un de ses potes lui avait dit que j'étais en vitrine.
Et il m'a filé quelques beignes.
Et je lui ai dit, "Je fais ça pour toi. Pour toi."
Mais il ne m'entendait pas. Je le voyais.
Un truc s'est brisé en lui.
Ses yeux... ses yeux ne brillaient plus.
Où est-il?
Peu importe.
Peut-être en train de braquer une pharmacie.
Tais-toi, ma fille.
Tu ne dis que des conneries.
Je rentre.
Si je n'atteins pas le poteau avant que le feu ne soit rouge,
je dois traverser la chaussée en dansant.
Une nouvelle vie.
Je ne veux plus être mêlé à la drogue.
Les flics ont trop de pouvoirs en matière de stupéfiants.
Il y a d'autres et de meilleures choses pour gagner du fric.
Jean-Claude m'a appris comment piquer des motos.
C'est dans mes cordes.
On est encore en taule et on rêve déjà de ce qu'on va faire à la sortie.
Tu es prêt?
L was born ready!
Motherfucker!
Tu rêves beaucoup, toi?
Je suis un gardien...
T'aimes pas me voir partir, c'est ça?
Tu as du feu?
Merci.
Je bosse à l'usine maintenant.
Aussi un intérim.
Je gagne moins, mais je ne dois pas remettre mon argent.
C'est donc bien.
Un "Banana Split" et une vodka Coke.
Je paierai sa note.
Je vais te raconter une histoire.
Père et fils, 2 maçons, sont au café...
Ils se disputent à propos d'une bagnole...
Une "Opel Kadett" verte.
Impossible de décider à qui elle appartient.
Le père dit: "J'ai une idée..."
Nom de Dieu...
- Que s'est-il passé? - Du café sur ma chemise.
J'appelle une ambulance.
Pas de panique, c'est pas grave.
C'est de l'épilepsie.
Même si elle saigne de la bouche, ce n'est rien.
C'est qu'elle s'est mordu la langue.
- Connard. - C'est vrai. J'ai lu ça en taule.
Ils ont aussi un trou de mémoire.
Tu peux leur faire ce que tu veux. Ils ne le sauront jamais.
Qu'est-il arrivé?
J'ai vu un mec.
Nom et date de naissance?
Sky. Comme le "ciel", mais en anglais.
Oui.
J'ai jamais entendu ça... Comme nom, quoi.
Je peux pas expliquer.
Bizarre, hein?
Tout est différent.
Pas meilleur ou quoi.
Non, différent. Plus intense.
On se sent soudain redevenir un enfant.
On voit des choses qu'on ne voyait pas.
Je ne roule pas avec mon taxi.
Je plane avec mon taxi.
Imbécile!
Ça ne va pas, hein!
- Qu'y a-t-il? - Jean-Claude n'est pas ici?
II va arriver. Il est allé chercher du champagne au Colruyt.
Tu es sa fille?
Je suis Steve. Tu ne dois pas t'arrêter pour moi.
Qu'en penses-tu? Génial, hein?
- Tu ne veux donc pas de "piña colada"? - Tu es du genre éveillé, hein?
Je devrais être un plat de nouilles? Je suis moi-même.
- Toi-même? Tu as déjà un amoureux? - Oui.
Tu vois que tu es éveillée. C'est sérieux?
J'ai pas encore baisé. Quand on baise, c'est sérieux...
ou plus ou moins sérieux.
Non, ça c'est sérieux.
Super, mon pote. Génial, mec! C'est bon de te voir.
Je suis vraiment content.
Je la revoyais chez Jean-Claude. Elle le connaissait clairement.
Alors, comment te sens-tu?
Ma queue bandait tellement qu'elle émettait comme des rayons.
On aurait dit qu'elle allait se détacher pour voler quelque part.
Je viens de ramener 78 bouteilles de champagne. C'est pas le hasard.
Viens, on va ouvrir une bouteille.
Steve, tu rentres le carton, s.t.p.?
Tu as du feu?
Sky va aussi bosser chez nous. Quand ce sera ouvert ici.
Jolie fille, hein?
Oui.
Tu viens t'entraîner demain, hein Sky? À 10 h 30.
C'est pas bizarre un strip-tease avec un bras dans le plâtre?
Je suis très content que tu sois ici.
Et tu t'es fait beau pour moi.
- Non... - Si, si, mon garçon.
Spécialement pour toi.
Tu dois me regarder dans les yeux quand tu trinques.
- Pourquoi? - Parce qu'il le faut.
- Qui a dit ça? - C'est comme ça.
Je ne "dois" rien faire.
Tu as entendu ça... Tu es un fameux numéro, toi!
D'ailleurs, Sky, quand tu viens demain, mets un truc un peu sexy...
car ta manière de t'habiller...
Tu peux parler. Ça fait 15 jours que tu portes la même chose.
Va falloir te trouver une bonne femme.
Quand j'en ramène une, tu l'agaces jusqu'à ce qu'elle parte.
Mais mon petit papa!
Saskia était une conne qui ne foutait rien.
Et Christine était grosse et laide.
Saskia était une chaude...
T'es pire qu'un lapin. Tu sautes sur tout ce qui bouge.
Un trou est un trou et une queue n'a pas d'yeux!
Donne-moi du fric. J'ai rendez-vous.
Pas de fric! Pour aller bouffer des beignets au centre commercial!
Donne!
- Tu peux avoir une tarte. C'est tout. - Je vais fuguer.
Sérieusement? Vraiment? Promis?
Oui, connard. Je te manquerai.
- Ne sois pas devant la porte demain! - Donne du fric!!!
Pas de bisou...
Merci, papa.
Merci, connard.
Elle a du mal.
Elle devrait une fois bien se faire mettre!
Tu pourrais encore sortir du champagne?
Jean-Claude et moi allons piquer des motos.
On peut en fourguer 10 à 800 Euros la pièce.
On fait part à 2...
Ça me fait 4.000 Euros.
Je pense qu'elle est là.
Je chie encore chaque fois dans mon froc.
15 heures que j'ai quitté la prison et je pique ma première moto.
Qui est cette Sky, en fait?
Pourquoi?
Je la connais depuis longtemps.
Jolie fille, hein?
J'ai encore eu une liaison avec sa mère.
C'est un numéro spécial.
Parfois, elle reste une heure, à regarder devant elle, sans rien dire.
On dirait que ça gamberge toujours chez elle.
Encore que quand t'es en phase avec elle,
c'est comme si tout allait soudain beaucoup plus lentement.
Elle est... elle a un truc qui...
Elle est du genre très intense.
C'est elle qui résiste le mieux aux pertes.
Mais en même temps, elle fait un maximum pour gagner.
Tu comprends ça? Moi, je comprends pas.
Je le saurais si... si je devais... oui enfin...
Et elle n'a jamais de briquet. Jamais, au grand jamais.
Elle aussi a feint une crise d'épilepsie.
Tout à coup, elle était par terre. Là...
en train de trembler.
Chacun paniquait. J'appelais déjà l'ambulance...
quand madame s'est relevée.
"Haha...", c'était pour rire, qu'elle a dit.
Jean-Claude n'est pas ici.
Je dois pisser.
J'ai mis un tampon,
mais j'ai l'impression de ne pas avoir ôté l'autre.
Où est l'autre?
J'ai cherché... mais j'ai rien trouvé.
Lost in space!
Ma chemise.
Épilepsie!
T'avais renversé du café sur ma chemise.
J'ai dû prendre du fric pour m'en acheter une nouvelle.
Mais je suis pas un voleur.
Pas de ce genre-là.
Est-ce que tu veux dor...
Tu veux rester dormir une fois avec moi?
J'aimerais dormir avec une femme.
Juste dormir.
Allons, fais-le.
Tu as de beaux yeux!
- On va nager? - Je ne sais pas nager.
Nager, c'est vraiment génial!
Tu te sens aussi libre qu'un poisson.
Ça c'est un oiseau.
Les poissons ne sont pas libres. Ils sont dans de petits aquariums.
Les poissons n'ont pas de mémoire à court terme.
Ils oublient donc constamment qu'ils nagent dans un aquarium.
Je n'en crois rien.
Les poissons sont vraiment très heureux.
Comment peux-tu savoir si un poisson est heureux?
- Comment peux-tu le savoir? - Très heureux.
Tu peux pas savoir si un poisson est heureux.
Et maintenant, je vais dormir.
Moi aussi.
J'ai rencontré une fille. "Sky", high in the sky.
Je sais pas ce que je dois en penser. Je veux pas une amie, mais
je veux qu'elle m'aime bien.
Je veux que beaucoup de filles m'aiment bien.
Qu'est-ce qui nous rend différents des autres clubs?
Quelle est la différence? II s'agit ici de beauté.
Nous montrons des gens beaux à l'intérieur et à l'extérieur.
Les gens qui entrent ici, doivent entrer dans un autre monde.
Ils doivent se sentir être un personnage.
S'ils veulent être un cheik ce jour-là, ils seront un cheik.
Ces gens qui entrent ici et qui veulent dépenser.
Ils entrent avec de l'argent et sortent sans.
C'est l'essence-même! C'est ça l'essence!
Persévérer, mon garçon!
Con de Hollandais!
La semaine passée, j'y ai mis pour 100 Euros d'oiseaux.
Un chat est passé sous le fil. Il n'en reste que pour 50 Euros.
Mais j'ai capturé le chat.
- Oui? - Oui!
- Qu'en as-tu fait? - Je l'ai mangé.
- Non?! - J'aime manger du chat.
Charlotte aussi. Aucun lapin n'a le bon goût du chat.
- Je vais riposter. - Viens!
Ces oiseaux...
Steve!
Trouduc!
Je suis restée dormir 7 jours d'affilée.
Le 3ème jour, on a couché pour la 1ère fois.
Au total, on a couché 5 fois.
La 1ère fois, ça n'a pas été très brillant.
La 4ème fois fut la meilleure.
Oui, j'aime vraiment ça.
Ça donne un sentiment très agréable.
Les nichons sont très sensibles.
Quand viens-tu dormir chez moi?
Je ne dors pas chez les filles.
Pourquoi?
Je dois rester sur MON territoire. Tu comprends?
Non.
- Pourquoi fais-tu ça? - Quoi?
Ce truc avec tes doigts... tu fais ça souvent.
En moi, c'est un chaos.
Mais cela me rend plus heureuse.
Tu es donc heureuse, maintenant?
Ces derniers temps, je suis un peu moins nerveuse, grâce à toi.
Tu m'aimes bien?
Oui, je pense bien.
Je suis amoureuse de toi.
- Mais moi, pas de toi. - Pourquoi pas?
Car tu es une connasse...
Du calme!
Je ne veux pas avoir de petite amie.
Pourquoi?
Car je l'ai promis à quelqu'un.
- À qui? - À moi-même.
D'ailleurs, tu n'es pas amoureuse de moi...
tu es attirée par mon corps.
Je ne succombe pas à ton aspect extérieur.
N'espère pas trop de moi.
J'ai joué au lotto.
J'ai les bons numéros. La vie est belle.
- On va encore faire quelque chose? - Nager!
Non, on va quelque part.
À la piscine!
En France.
Pour toi.
Dis, mon gars, ça n'est pas très amoureux, hein!
- Si! - Si faux, mon vieux.
Jette-moi un regard amoureux.
Jette-moi un regard... sophistiqué.
Tu as de beaux yeux.
J'ai aussi une beauté intérieure.
On dirait que ça pue. Faut que tu sentes.
- Alors? - Quoi?!
II pleut!
Je veux du soleil.
Viens, on part au soleil.
Je reste ici.
Eh bien, reste ici!
Absolument!
Éteins cette musique.
- Je veux de la musique! - Non, non.
Je veux voir comment tu bouges sans musique.
Tu trouves ça drôle?
Ne bondis pas comme ça. Un peu de sérieux.
Mets-toi à la barre. Viens! Oui, voilà.
Commence à bouger de gauche à droite.
Et tourne...
Bas les pattes de mon cul! Je veux de la musique!
Non!
Steve est là!
- Assieds-toi! - Merci.
- Tu t'es amusé? - Non.
Tu es allé voir une corrida?
Tu avais égaré mon numéro de téléphone
ou il n'y a pas de téléphones en Espagne?
J'étais en France.
Sky!
Je trouve que je ne mérite pas ça!
Ou tu trouves ça normal?
- Quoi? - Quoi? De filer ainsi?
J'ai laissé une petite note.
Quelle note?
Une note disant que je partais, que j'avais besoin d'air.
Et où était cette note?
Sur le comptoir.
Elle se sera envolée.
C'est ça...
Tu es sur la mauvaise voie, Steve.
Tu dois te ressaisir, mec.
Tu ne peux pas faire ça.
Tu dois te ressaisir.
Tu me connais, hein?
Tu sais qui je suis.
Je peux être honnête? Je pense très bien te connaître.
Je te le dis. Tu es parfait.
Tu ne mens pas, hein, Jean-Claude.
Tu es allé voir une corrida?
J'étais en France!
Tu es un nul! Tu es un "nobody"!
Steve, que vas-tu faire?
Pourquoi as-tu filé?
Tu ne pouvais pas t'empêcher de tripoter ma fille?
- Quoi? - Que vas-tu faire?
Que m'as-tu balancé?
- J'ai capté ton attention, hein? - Tu disais?
Tu l'as chipotée?
Tu lui as tripoté la chatte?
Sky!
II a un piercing et ses parents ont un jacuzzi. Qu'en penses-tu?
À toi de savoir. La 1ère fois, c'est douloureux et tu te sens mal,
- mais tu en es débarrassée. - T'es pas très romantique.
Mais tu dois baiser avec un préservatif.
Et tu dois toujours en avoir avec toi,
car les mecs n'en ont jamais.
Ça, je sais.
Comment ça va avec Steve?
C'est un con. Je veux plus jamais le voir.
C'est vrai!
II m'a utilisée comme un appareil photo jetable.
Mais une parole gentille de sa part
suffit pour que je me sente de nouveau une petite fille.
- C'est frustrant. - Oui.
- Qu'est-ce que tu sais pas, Steve?! - Rien.
Elle est trop belle, elle est trop longue. Trop...?
Et qu'est-ce que tu sais pas?
Elle est trop gentille? Trop amusante?
Tu l'aimes trop? C'est ça?
Qu'est-ce que tu sais pas?
- Je peux pas l'expliquer. - C'est ça. C'est compliqué... hein?
- En fait, c'est très simple. - Non, c'est compliqué!
Mais non! Tout est toujours très simple!!
Écoute: II y a une femme qui coupe toujours
un bout d'un rôti ou d'un gigot
avant de le mettre dans le four. Un jour, sa fille lui demande:
"Maman, pourquoi coupes-tu toujours un morceau
avant de le mettre au four?"
Ah, dit la mère: "C'est très simple... Ma mère faisait ça aussi.
Mais pourquoi?
Ça, je l'ignore." Problème... Elles vont chez la grand-mère.
Elles le lui demandent.
Elle leur dit: "Très simple. Ma mère faisait ça aussi.
Mais pourquoi? Ça, je l'ignore." Elles vont chez l'arrière-grand-mère.
Elles lui disent: "Mémé... pourquoi coupes-tu toujours un morceau du gigot
avant de le mettre dans le four?"
Et elle de répondre: "C'est très simple!"
C'est en effet très simple, hein Steve?
Pourquoi coupe-t-elle un bout du gigot, Steve?
Quoi?
- Tu m'as écouté ou pas? - Oui!
Alors, pourquoi coupe-t-elle un morceau du gigot
avant de le mettre au four?
Ça je l'ignore.
Sinon, il n'entrait pas dans son four, car elle avait un très petit four...
T'es un con, vraiment.
Tu l'as toujours été et tu le resteras.
Non, je rentre. Ça sent le con, ici.
Et voici un titre chaud.
Fermez les yeux et laissez-vous emporter par la musique...
Laissez l'émotion brûler en vous...
la passion...
Chaque fois que je te vois marcher
Le monde s'ouvre un peu
Tu fais pâlir les étoiles
Avec tes yeux qui brillent toujours
Tu peux laisser briller le soleil
Car en marchant, tu fais disparaître les nuages
Et quand tu ris
Le monde entier rit avec toi
La plupart des rêves sont des mensonges
Mais quand je me réveille à tes côtés, je rêve encore
Je sens ton souffle et vois ton visage
Tu es un rêve couché à mes côtés
Tu me regardes et tu t'étires
À l'occasion, les rêves se réalisent
Tu dois me promettre une chose:
De me laisser longtemps encore croire en mes rêves
Même lorsque tu t'absentes un peu
Reste avec moi dans mon sommeil
Et quand le soleil brillera à nouveau
Ne laisse pas disparaître l'image que j'ai de toi
Si tu devais partir, tu emporterais mes rêves.
AIlô?
Quoi?
Oui...
Oui.
Allez, mon vieux! Plus vite!
- D'où viens-tu? - Je me suis taillée!
Tu l'as même pas remarqué.
Mais si.
J'ai appelé les flics ce matin...
Ils ne recherchaient aucune gamine de 15 ans.
Que viens-tu faire? T'as plus de pognon, sans doute?
Et que s'est-il passé ici?
L'huissier.
L'huissier a vidé la baraque. Tout est parti.
Tout?
Faudra que tu me rachètes le tout.
Nouveaux vêtements, nouvelles chaussures, nouveau maquillage...
nouvelle TV. J'aurais mieux fait de ne pas revenir.
Prends un "Valium," fous-toi au lit et ça passera.
J'ai pas de lit.
Ton lit est toujours là!
Un lit, une table, une chaise par personne. Voilà ce qu'ils laissent.
Et voici la tienne!
C'est dommage, hein, Jean-Claude.
Un si beau club, merde.
Un très beau club!
C'est bizarre que t'as pas...
Je trouve ça bizarre que tu l'avais pas prévu.
Tu pouvais t'y attendre, Jean-Claude... Quand tu...
Steveke, je t'en prie, non! Ne commence pas à scier, hein!
Je suis désolé, mais...
je trouve ça quand même un peu... bizarre.
J'ai l'âge pour qu'on ne m'emmerde plus en sciant.
Je ne mérite pas ça. On dirait une gonzesse.
Mon ex, quand elle commençait à scier...
je lui pinçais les nichons et disais "l love you" et c'était fini!
Tu tripotes encore dans ton nez?! Y en a toute une montagne à toi!
Je t'en prie! Je vais t'acheter un mouchoir!
Merde!
Nom de Dieu!
J'y peux rien, Jean-Claude.
Je comprends pas, c'est tout.
C'est pas juste, hein, Jean-Claude? C'est pas juste.
J'étais à Lisbonne
quand ils ont déchargé un immense navire rempli de taureaux.
Ces taureaux avaient passé 15 jours l'un contre l'autre sur ce bateau...
Ils s'enculaient, hein, Steve.
Ça m'intéresse pas.
Tu sais quoi, on va recommencer. Dans un an, un nouveau club...
à ton nom. Hein, Steve?
Ou bien, on peut...
Je ne peux encore rien dire, mais j'ai réfléchi.
J'ai un très bon plan. Tu sais quoi: On verra.
D'abord...
Je vais riposter, hein mon vieux!
II n'avait pas de jacuzzi.
Il connaissait un hôtel qui en avait un.
Mais je devais payer ma part.
- T'as fait quelque chose avec lui? - Oui.
- T'es allée loin? - Oui.
- T'as baisé? - Oui.
C'était bien?
C'était pour le sexe, hein.
Okay, mais c'était bien?
J'en sais rien, c'était la première fois.
Il était très gentil.
Il disait: "Si ça fait mal, tu dois le dire."
Tu as eu mal?
Un peu, mais je l'ai pas dit.
Je vais peut-être habiter chez lui. J'ai quand même plus rien à la maison.
Ton père hein...
Il trouvera bien une solution.
Jean-Claude et moi allons démarrer une affaire en Slovénie.
C'est le pied, là-bas.
On y voit des cerfs et des ours dans les bois...
Tu te lèves et une cigogne se trouve à côté de ta porte.
J'y crois. Faut que je me taille.
"Je sais pas comment l'annoncer à "Sky".
Je crois que tu sais pas combien je t'aime.
Je t'aime au point que je peux pas vivre sans toi.
Il partait en Slovénie avec Jean-Claude.
Il disait qu'il voulait aller de l'avant.
Sans détours et sans virages.
Mais je le laisserai pas partir.
Jamais de la vie.
J'ai une très bonne idée.
L'idée, c'est simplement...
que tu partes...
sans dire à Steve où tu vas.
Et Steve reste ici.
Steve reste ici, car il ne pourra pas se passer de moi.
Tu comprends?
C'est vraiment...
C'est une bonne idée.
- C'est vraiment une bonne idée, hein? - Pour qui te prends-tu?
C'est à lui de choisir.
Qu'est-ce qui te prend?!
Père et fils... tous deux plâtriers...
Ils se disputent à propos d'une voiture, une Kadett,
sur son propriétaire.
Elle est à moi, non elle est à moi.
Je l'ai payée... tu me dois encore du fric... blablabla.
Le père dit: J'ai une solution.
Ils roulent jusqu'à une station-service.
Le père arrose la bagnole avec 20 litres d'essence.
Il veut prendre son briquet, mais il ne le trouve pas.
Dans sa colère, il l'a oublié sur le comptoir avec ses cigarettes.
Va-t-il demander à son fils: Tu as du feu?
Ça serait ridicule.
"Ll dit donc:"Fuck it"," "elle est à toi".
À quoi le fils répond: Oui, mais elle pue l'essence!